FOIE GRAS DE ABUTRE
Em defesa da bicharada que cada dia luta pela sobrevivência, aqui o Chefe traz um pouco de justiça ao reino animal.
Constatemos com dois simples mas elucidativos exemplos:
1. O tigre tem fomeca. O que faz? Rasteja como uma menina por entre a vegetação, tentando definir um alvo para a caçada sem que a afugente. Depois mete a 5ª e corre que nem um Obikwelu durante uns bons 5 minutos, tentando derrubar um bambi à patada. Como se não bastasse, ainda tem que sufocar a criatura com uma desagradável dentada no pescoço até que esta pare de espernear (entretanto o tigre já afinfou umas belas patadas no lombo).
O repasto é depois partilhado com o resto da famelga e acabam todos por nem encher a cova de um dente.
E eis que aparece o senhor abutre. Não fez a ponta de um corno, andou ali no céu, a pairar, a apreciar os outros a trabalhar. E lá está ele a papar à pala os restos que os outros rejeitaram.
2. A cria de hipopótamo nasceu com um tumor maligno. Ditou a natureza que terá uma vida curta e penosa. A mãe hipopótama está ciente da situação, e faz o que está ao seu alcance para que sofra o menos possível. Até que o inevitável acontece e o pequeno hipo parte para o além. Nem duas horas depois do luto, adivinhe quem já lá anda a bicar os miolos do defunto?
Vamos tramar o abutre!
FOI GRAS DE ABUTRE
Ingredientes
20 Big Macs
18 Sundays
3 garrafas de rum barato
12 ovos frescos
1 fígado de abutre
Sumo de meio Kiwi
Tostinhas
Na sua cidade, e durante uma semana, sempre que sair na sua viatura tente atropelar um ou dois pombos. Para além de prestar um excelente serviço à comunidade, estará a dar um passo fundamental para o sucesso desta refeição.
Vá juntando os cadáveres destes ratos voadores num saco hermeticamente fechado, e quando amealhar uma dúzia, prepare uma viajem de dois dias para Elvas. O abutre é conhecido por frequentar zonas inóspitas, e como tal, é certo que encontrará nesta zona vários exemplares do Sr. papa mortos.
Chegado a Elvas, procure um MacDrive e peça 20 menus BigMac, 18 sundays e todos os molhos possíveis e imaginários. No Lidl lá do burgo, adquira 3 garrafas de rum rasca e duas caixas de ovos.
Hora da caça.
Escolha uma planície desprovida de vegetação e arme a cilada:
Coloque no chão uma primeira camada com os hamburguers providos de molhos, depois os sundays e por fim entorne as garrafas de pinga por cima. Junte à mixórdia os ovos, e tape tudo com os cadáveres dos pombos.
Esconda-se detrás de uma árvore e aguarde. Não pode tardar muito até aparecer um abutre e começar a deliciar-se com mais um banquete alheio.
O que ele não sabe é que você acaba de o presentear com um combinado tal de substâncias nefastas que daí a 5 minutos o fígado lhe vai triplicar e esticará a asa sem apelo nem agravo.
Repare que antes de morrer emite um último estridente crocitar, fazendo disparar o fígado para o exterior.
Recolha-o e constate que está grande como uma Posta Mirandesa.
Pernoite numa pousada local, não sem antes tomar um copo no estrangeiro na conhecida casa de pasto “El traga chicas”, situado no km 74 da estrada que liga Elvas a Badajoz.
Acorde cedinho, com o primeiro chilrear das andorinhas, e inicie a viajem de regresso.
Já na cozinha, disponha o fígado numa travessa e esprema-lhe em cima o sumo de meio kiwi, para cortar o eventual sabor a ranço, a podre, a morto e a cócó.
Deixe a repousar uns minutos enquanto torra finas lascas de pão saloio com um isqueiro. Barre-as com pequenas porções do fígado de abutre e sorria.
O mandrião teve o que merece.
Ilustração de Rui Vilhena Leitão.
