As receitas do Chefe Fred

Um presente para vós

2009-07-02T01:35:00.000-07:00

O Chefe tem bom coração, e como tal decidiu partilhar com vós mais uma receita publicada no livro.

FOIE GRAS DE ABUTRE

Em defesa da bicharada que cada dia luta pela sobrevivência, aqui o Chefe traz um pouco de justiça ao reino animal.

Constatemos com dois simples mas elucidativos exemplos:

1. O tigre tem fomeca. O que faz? Rasteja como uma menina por entre a vegetação, tentando definir um alvo para a caçada sem que a afugente. Depois mete a 5ª e corre que nem um Obikwelu durante uns bons 5 minutos, tentando derrubar um bambi à patada. Como se não bastasse, ainda tem que sufocar a criatura com uma desagradável dentada no pescoço até que esta pare de espernear (entretanto o tigre já afinfou umas belas patadas no lombo).
O repasto é depois partilhado com o resto da famelga e acabam todos por nem encher a cova de um dente.
E eis que aparece o senhor abutre. Não fez a ponta de um corno, andou ali no céu, a pairar, a apreciar os outros a trabalhar. E lá está ele a papar à pala os restos que os outros rejeitaram.

2. A cria de hipopótamo nasceu com um tumor maligno. Ditou a natureza que terá uma vida curta e penosa. A mãe hipopótama está ciente da situação, e faz o que está ao seu alcance para que sofra o menos possível. Até que o inevitável acontece e o pequeno hipo parte para o além. Nem duas horas depois do luto, adivinhe quem já lá anda a bicar os miolos do defunto?

Vamos tramar o abutre!

FOI GRAS DE ABUTRE

Ingredientes

20 Big Macs
18 Sundays
3 garrafas de rum barato
12 ovos frescos
1 fígado de abutre
Sumo de meio Kiwi
Tostinhas

Na sua cidade, e durante uma semana, sempre que sair na sua viatura tente atropelar um ou dois pombos. Para além de prestar um excelente serviço à comunidade, estará a dar um passo fundamental para o sucesso desta refeição.
Vá juntando os cadáveres destes ratos voadores num saco hermeticamente fechado, e quando amealhar uma dúzia, prepare uma viajem de dois dias para Elvas. O abutre é conhecido por frequentar zonas inóspitas, e como tal, é certo que encontrará nesta zona vários exemplares do Sr. papa mortos.

Chegado a Elvas, procure um MacDrive e peça 20 menus BigMac, 18 sundays e todos os molhos possíveis e imaginários. No Lidl lá do burgo, adquira 3 garrafas de rum rasca e duas caixas de ovos.

Hora da caça.

Escolha uma planície desprovida de vegetação e arme a cilada:

Coloque no chão uma primeira camada com os hamburguers providos de molhos, depois os sundays e por fim entorne as garrafas de pinga por cima. Junte à mixórdia os ovos, e tape tudo com os cadáveres dos pombos.

Esconda-se detrás de uma árvore e aguarde. Não pode tardar muito até aparecer um abutre e começar a deliciar-se com mais um banquete alheio.
O que ele não sabe é que você acaba de o presentear com um combinado tal de substâncias nefastas que daí a 5 minutos o fígado lhe vai triplicar e esticará a asa sem apelo nem agravo.
Repare que antes de morrer emite um último estridente crocitar, fazendo disparar o fígado para o exterior.
Recolha-o e constate que está grande como uma Posta Mirandesa.
Pernoite numa pousada local, não sem antes tomar um copo no estrangeiro na conhecida casa de pasto “El traga chicas”, situado no km 74 da estrada que liga Elvas a Badajoz.

Acorde cedinho, com o primeiro chilrear das andorinhas, e inicie a viajem de regresso.

Já na cozinha, disponha o fígado numa travessa e esprema-lhe em cima o sumo de meio kiwi, para cortar o eventual sabor a ranço, a podre, a morto e a cócó.
Deixe a repousar uns minutos enquanto torra finas lascas de pão saloio com um isqueiro. Barre-as com pequenas porções do fígado de abutre e sorria.

O mandrião teve o que merece.

Ilustração de Rui Vilhena Leitão.

Nasceu o menino!

2009-06-28T14:19:00.000-07:00

"As receitas do Chefe Fred", disponível num talho perto de si! Obrigado a todos os que apoiaram esta revolução, e que doravante os refugados não mais sejam os mesmos!

Apresentação ao Mundo

2009-06-03T06:37:00.000-07:00

Estais todos convidados. Quase todos, vá. Abstenham-se aqueles que se façam acompanhar de paus e pedras para arremeçar na direcção da tola do Chefe!

A capa do livro

2009-04-01T09:36:00.000-07:00

Deixo-vos mais um cheirinho do livro que está para nascer. 23 receitas que deixarão qualquer boca inundada de saliva.

Capa da autoria da minha querida amiga Ana Teresa Duarte, a quem agradeço do fundo da artéria aorta tão bela interpretação do espírito culinário do Chefe Fred.

Porque uma imagem vale mais que 20 receitas

2009-03-11T10:06:00.001-07:00

by Rui Vilhena Leitão.

ilustração a incluir no livro do Chefe Fred, para a receita "Bifes de Papagaio au Vin".

O Chefe anuncia aos seus 3 fãs que este espaço estará temporariamente parado.
O motivo de tal desgraça é a eminente edição em livro das fabulosas receitas que aqui tenho vindo a partilhar.
Para vos dar a conhecer novas papinhas, também tenho que papar. E se as disponiblizar aqui, ninguém compra o livro. Consequentemente, o chefe não papa e falece.

Um sentido abraço de agradecimento a todos e ficai atentos às novidades.

Manjar do Deserto

2009-01-20T07:45:00.000-08:00

Marrocos, quatro da tarde, quarenta e dois graus à sombra (se houvesse). Os tuaregues, ou lá como se chamam os homenzinhos que por lá andam, rapinam-lhe o carro, o dinheiro e os mantimentos. Resta-lhe a roupa que traz no pêlo e uma vontade enorme de enterrar as fussas na areia até desfalecer. É natural, mas coma qualquer coisa antes:

Areia com todos

Ingredientes:

Areia húmida q.b. (consoante a fome);
Tudo o que encontrar que não seja areia q.b

Tentando manter a respiração constante e tranquila, caminhe pelas intermináveis dunas até encontrar uma zona mais plana. Comece a escavar nesse local um orificio com cerca de um metro de diâmetro. Prepare-se porque será uma tarefa árdua, uma vez que o buraco deverá atingir o quilometro de profundidade. O dito orifício deverá ser feito na diagonal, para que se forme uma rampa que lhe permita entrar e saír do mesmo. Durante a escavação, vá guardando no bolso tudo o que não for areia: conchas, pedrinhas, raízes, ossadas. Mas não se iluda. Se achar um búzio já vai com sorte.

Experimente trautear canções com ritmo, que ajudarão a que escave a um excelente ritmo. Escavando a uma mãozada por segundo, demorará cerca de 14 horas a concluir a tarefa.
Saberá que o buraco atingiu um quilometro de profundidade quando o percurso entre a entrada e o fundo do buraco tarde exactamente quatro músicas dos Simply Red.

No dito fundo, reparará que a areia se encontra mais húmida. Retire a quantidade que considere suficiente para lhe saciar a fome, junte as matérias que previamente foi guardando no bolso e engula de uma só vez, sem mastigar ( a menos que seja parvalhão ao ponto de apreciar trincar areia).

Como referência, saiba que uma mão cheia de areia húmida o mantem alimentado para 2 dias. Se quer evitar esta sensação por uma semana, por exemplo, deverá então comer 4 mãos cheias.

O Rebelhão à Chefe Fred

2008-12-29T17:25:00.000-08:00

Os quatro leitores que ocasionalmente consultam este espaço, ter-se-ão intrigado com a ausência de pitéu natalício partilhado pelo Chefe. A verdade, meus caros, é que sou um homem de tradições.

No Natal não há espaço para invenções. É bacalhau, é peru, são rabanadas e é o DVD do Sozinho em Casa II a rodar em loop no leitor.

Já para o Ano Novo, as regras mudam. O ano termina, e é a altura perfeita para experimentar. Se correr mal, vira-se a página e começa um novo ano, pródigo em sucessos culinários.

1. O dia começa com um pequeno-almoço de requinte:

Iogurte de amora com cebolada

Ingredientes:

1 litro de leite de bode
27 a 1000 amoras silvestres
1 cebola pequena
azeite e mel q.b.

Vista-se de forma larilas e vá até ao bosque mais próximo com um cestinho de vime no braço e trauliteie cançonetas do Música no Coração. Procure por uma amoreira silvestre e colha as amoras mais maduras para o cesto. Volte para casa na mesma toada maricona.

Ferva um litro de leite de bode (um dia explico-lhe como se obtém esta iguaria, por agora vá comprá-lo ao Zé Punheteiro, pequeno comerciante com estabelecimento montado em Vila Nova da Cerveira, junto ao EcoMarchê), deixe repousar e coloque uma hora no congelador. Retire, volte a ferver, congele outra vez, depois ferva, congele e ferva outra vez. Deixe a repousar 2 horas. Vai-se tranformar em iogurte.

Junte ao preparado as amoras e esmague com os calcanhares. Frite uma cebolinha pequena em azeite e mel e coloque no topo do iogurte. Coma em três colheradas grandes.

2. Não se almoça.

(provavelmete vomita-se durante uma boa parte da tarde)

3. O Jantar

Faça uma torradinha com pão de centeio e barre um niquinho de manteiga magra. Aínda deve estar com o estômago numa lástima.

4. A meia noite

Em vez das tradicionais 12 passas, passará as badaladas a mandar brufenes para o bucho, tal é a agonia que o cabrão do iogurte lhe causou.

E pense...comparando com o que agora acaba, o primeiro dia do Ano vai ser espectacular.

Petit Dejeuner aux escargots

2008-12-11T07:11:00.000-08:00

Ingredientes
1 Pão de Ló
40cl de leite ordenhado na hora
5cl de gosma de caracoleta
Tabasco q.b.
Farinha para bolos q.b.
8 mirtilos

Fazendo jus ao ditado popular "Leite gamado é mais engraçado", dirija-se a um pasto alheio a altas horas da madrugada. Procure uma vaca adormecida e comece a furtar-lhe leite das tetas pressionando-as com os dedos polegar e indicador num movimento contínuo. Encha pelo menos duas garrafas de 20cl de leitinho (e se o fizer sem antes levar três coices nos cornos, é o meu heroi!)
Finda a tarefa, vá para casa em passo de corrida.
Verta o leite para um púcaro e bote-o ao lume até levantar fervura, entornando-o de seguida para cima de finas fatias de pão de ló. Deixe a repousar.

Quando o sol começar a irromper pelo negrume do céu, vá dar um passeio pelo bairro, do qual deve resultar a obtenção de pelo menos cinco caracoletas bem providas de gosma.
Leve-as para a cozinha, humedeça a banca de mármore e ponha-as aí. Ao sentirem o molhadinho, estes asquerosos bicharocos vão pôr as trombas de fora e largarão 1cl de baba cada um.

Recolha esta substância viscosa com uma espátula e barre-a sobre as fatias de pão, previamente ensopadas no leitinho. Dê-lhes agora com o secador do cabelo, 5 minutos em cada uma. Por essa altura já deverão estar bem sequinhas e crocantes.

Chega agora o encargo fulcral deste prato:

Se o caro leitor teve uma infância digna desse nome, terá com certeza conhecimento da velha teoria de que ao colocar um cigarro aceso na boca de um sapo, este traga consecutivamente o fumo até im(ex?)plodir.

Se já o fez, boa. É cá dos meus.
Se repudia tal coisa, não perca mais tempo a ler as receitas do Chefe Fred. Não quero cá meninos.
Se é daqueles que acha que essa teoria não passa de um mito rural, refuto-lhe com esta: Também era considerado mito que os cavalos sabem ler, e no entanto aqui está você a ler esta receita.

Por isso, deixe-se mas é de merdas e vá para junto de um charco com um pacote de cigarros no bolso.

Capture 3 sapos usando a velha técnica de engate sexual: deite-se de barriga para baixo com as pernas bem abertas e arqueadas, simulando assim uma rã sedenta de festa. Os sapos até andarão à porrada para ver quem chega primeiro.

Acenda dois cigarros por cada sapo e espete-os no bucho do bicho. Agora é esperar uns minutos. Garanto-lhe que vão ex(im?)plodir bem antes de os cigarros chegarem ao filtro.

Recolha minuciosamente os restos mortais e regresse ao domicílio.

Disponha 3 a 4 nacos de carne do sapo por fatia de pão de ló, polvilhe com farinha para bolos e pincele-as ligeiramente com tabasco. Leve a gratinar 10 minutos no aquecedor a óleo.

Coma bem quente, acompanhado de um sumo natural de mirtilo e tenha um bom dia de trabalho!

Alheiras de caça à macho latino

2008-11-25T08:36:00.000-08:00

Ingredientes
Surtido de animais de caça (10 peças)
6 preservativos XXXL
2 Dentes de Alho
Azeite q.b.
Queijo Parmesão q.b.

Tire o cú da cama antes do sol nascer, e tente esquecer o facto de ser Domingo e de estar com uma ligeira ressaca de whisky barato.
Vista a sua roupa de caça e antes de sair, coma duas claras de ovo, que lhe darão a energia necessária para uma manhã de sucesso.

Verifique se as espingardas e pressões de ar estão bem calibradas e faça-se à estrada, rumo a um qualquer monte alentejano. Para se lhe incutir na perfeição o espírito de um dia de caçada, coloque no leitor de cassetes o concerto das Divas do Pimba ao vivo no Pavilhão Municipal de Ponte de Lima. À terceira música, vai ficar com uma insaciável vontade de matar tudo o que mexe.

Chegando ao local da caçada, procure um esconderijo que o deixe fora do campo de visão das vítimas: coelhos, perdizes, javalis, patos bravos, pardais, codornizes.
Dedo no gatilho, e bota milho. Tudo o que mexer tem que ser seu. E lembre-se: a piedade é o pior inimigo de um caçador. Se tiver um bonito coelho albino na mira da sua espingarda e lhe vierem à tona sentimentos lamechas, lembre-se da música “Mãe, eu te amo mais do que à minha filha”, música-hino do FPC (Festival Pimba de Corroios). Dois segundos depois, o coelho albino não vai parecer tão fofo com uma chumbada bem no centro das fuças.

Deve conseguir pelo menos umas dez peças de carnes variadas. Já as tem? Reúna-as num saco de plástico de grandes dimensões, e dê-lhe um nó, tentando retirar-lhe o ar do interior. Siga para casa!
No caminho de volta, oiça uma boa ópera de Verdi, para descomprimir.
Chegado ao lar, guarde o saco com os animais que ai jazem em local fresco e seco. Durma umas horas.

Nota do Chefe: É possível que venha a ter pesadelos com o pequeno coelho albino a correr em slow motion pela pradaria ao som do hit acima mencionado. São ossos do ofício. Adiante...

No dia seguinte, dirija-se à farmácia mais próxima e adquira uma caixa de preservativos. Especifique à farmacêutica de serviço que deseja os maiores do mercado, tentando ostentar uma cara de macho bem dotado. Agradeça piscando-lhe o olho e corra para casa.

Retire as carcaças do saco e disponha-as sobre a mesa da cozinha. Tudo o que tiver bico e patas afiadas é para cortar. Só a chicha interessa. Quando todas estiverem neste ponto, abra a caixa dos preservativos, e um por um, vá enchendo com um surtido de bicharada, até ficarem bem recheados. Para acondicionar as carnes correctamente, de quando em vez pegue numa das extremidades do preservativo e arremesse-o com pancadas secas contra a parede. No final, acrescente em cada preparado um fio de azeite , uma rodela de paio e uma pitada de sal. Dê um nó duplo, de modo a que os impedidores de procriações fiquem perfeitamente fechados e guarde-os numa caixa metálica de biscoitos.

A caixa deverá ser mantida debaixo de uma luz de halogéneo durante três a quatro meses, altura em que as carnes estarão no ponto para ir ao lume.

Regue uma sertã com um fio de azeite, dois dentes de alhos partidos e frite os preservativos. Quando estes começarem a dar sinais de que vão explodir a qualquer momento (surgirão enormes bolhas de plástico ao longo de toda a sua superfície) retire-os e polvilhe com queijo parmesão ralado.

Sirva com arroz branco e certifique-se que não leva à boca nenhuma porção do anti-contraceptivo, sob pena de falecer intoxicado nos minutos seguintes.

Confissão Culinária 1

2008-11-18T09:33:00.000-08:00

Baba de Camelo

A primeira vez que experimentei confeccionar esta perdição, passei doze horas nú em pleno deserto, a dançar Bossa Nova, (des)esperando que o animal começasse a salivar.

Etíopezinha

2008-11-12T08:42:00.000-08:00

Igredientes:
1 fio de esparguete
1/2 grama de Gengibre
1 Lápis de cera Azul Cyan
1/4 cebola pequena
2 fatias de pão de forma velhas
2 rodelas de nabo
1 talo de couve portuguesa
5 cl de água destilada

Quem se desloca à cidade do Porto, não pode deixar de provar o ex-líbris gastronómico da região: a Francesinha.
Reconheço que se trata de um prato bem conseguido, provido de sabor, robustez e originalidade. Mas convenhamos: com uma no bucho, o consumidor passa as três horas seguintes em lenta agonia, lutando contra uma imensa vontade de expelir tudo através de um desagradável regurgito.

Respondendo a isto, apresento a Etíopezinha: simples, leve, saudável e deliciosa.

Ferva 1 centilitro de água com uma pedra de sal e um fio de esparguete.
Num púcaro à parte, faça um refogado com 1/4 de cebola de pequeno porte, 1/2 grama de gengibre e um talo de couve portuguesa. Quando a cebola estiver mais loira que o Herman José, junte ao preparado uma chávena de café de água destilada e deixe ferver. Adicione um lápis de cera azul cyan e mexa em lume brando durante 5 horas, começando no sentido do ponteiro do velocímetro da sua viatura e invertendo-o a cada meia hora. Deverá obter um preparado cremoso, azul mas a descair para o amarelado.

Num pirex de reduzidas dimensões, alterne uma fatia de pão de forma duro como um torresmo com uma rodela de nabo. Duas camadas de cada é a quantidade ideal.

Cubra esta pilha com o molho preparado anteriormente e coloque no topo da mesma o fio de massa, disposto em espiral.

Leve ao forno, previamente aquecido a 850º e retire quando o esparguete estiver carbonizado.

Sirva com meia courgette ralada e acompanhe com um delicioso chá de batata.

Nota do Chefe: Esta receita não deve ser interpretada como uma declaração de guerra à parente francesa. Acredito que as duas podem conviver num clima de paz e harmonia, não só na Invicta, como também em todos os locais onde existam pessoas parvas.

Bacalhau com Broa

2008-11-10T10:53:00.000-08:00

Igredientes:
1 Bacalhau
1 neurónio

É recorrente nas receitas que convosco partilho a necessidade de viajar para obter os ingredientes necessários.

Esta não foge a essa regra. Vamos até África?

Apanhe um autocarro até Gibraltar e ao chegar embarque no primeiro ferry para Ceuta.
Uma vez aí, não perca muito tempo em negociatas com os nativos. O objectivo é um, simples e fácil: conseguir uma boa placa de haxixe (250 gramas é o suficiente) a um preço não superior a 50 euros.
Se o traficante lhe pedir mais que esta quantia diga-lhe que para isso teria ido ao Afeganistão, que a papoila está mais em conta. A ameaça de recorrer aos eternos rivais do mundo do tráfico vai certamente persuadi-lo a avançar com a transacção.

Adquirir o estupefaciente é coisa de meninos. O grande desafio está no regresso.

Como voltar a pôr os coutos em território europeu sem ir directo para uma cela e sair 3 anos depois com um andar novo?

Nade caro leitor...nade!

Ainda em Ceuta, encontre um edifício em construção e furte um tubo de canalização. Prenda a placa de haxixe ao tronco com fita adesiva e ao cair da noite, mergulhe nas tépidas águas do porto. Mantendo uma extremidade do tubo à superfície, e a outra bem encaixada na sua boca, conseguirá fazer o caminho de volta submergido.
Em dois dias, nadando bruços de forma exemplar, deverá alcançar a costa espanhola sem problemas. Escolha uma zona de enseadas sem areal, por norma menos vigiadas pelas patrulhas costeiras dos Nuestros Hermanos.

Chegado a terra, procure uns miúdos e ofereça-lhes uma lasquinha de haxixe em troca de agasalhos e creme para a pele ( 2 dias debaixo de água não a vão deixar no melhor estado).
Use a mesma moeda de troca para conseguir um bilhete de autocarro que o retorne à nação.

Vá para casa e descanse umas horas.

Quando acordar, rume à mercearia do bairro e compre um bacalhau salgado da Noruega. Compre também um rolo de 7 metros de papel vegetal, 3 pacotes de tabaco de enrolar e um lança-chamas.

Já em casa, desenrole o papel vegetal no chão da sala. Disponha os três pacotes de tabaco de forma longitudinal e ponha a jeito a placa de haxixe. Com o lança-chamas em riste, derreta-a, espalhando a matéria ao longo de todo o tabaco. Faça um filtro com uma cartolina A2, enrolando-a em espiral.
Besunte uma das laterais do papel com cola UHU e una-a com a outra lateral, de modo a obter um imenso tubo.

Tranque-se na dispensa e inicie o fumício. Não deixe um milímetro que seja por fumar.

Saia da dispensa e vá para a sala brincar com os unicórnios, os rinocerontes e não ligue aos nomes que a gaveta do móvel lhe chama. E já agora, pare de se rir do sofá, que não tem culpa de parecer a sua tia.

A dada altura, vai certamente ficar com larica.

Pegue no bacalhau, ainda salgado, e roa-o desenfreadamente. Cuidado com as espinhas. Vai-lhe saber ao mais divinal petisco que alguma vez provou.

Antes de ir para a cama, certifque-se que tem junto à cabeceira da cama três garrafões de cinco litros de água e o telefone com bateria.
E lembre-se:
Para chamar uma ambulância liga-se para o 112, não se berra pelos corredores como se estivesse a chamar as crianças para virem para a mesa.

Ovas de cavala à melómano

2008-11-05T09:06:00.000-08:00

15 a 20 ovas de Cavala
1 colher de chá de Mel
Açafrão q.b
1 bago de romã

Dirija-se ao porto de Matosinhos e peça permissão a um velho pescador chefe de embarcação para integrar a tripulação na próxima ida ao mar.

Prepare o material de pesca e vista uma camisola de lã. Leve também um tupperware grandote.

A bordo, aproveite para conhecer as mais incríveis histórias e aventuras navegantes dos seus compinchas.
Chegados ao alto mar, e quando estes sacarem das suas redes e canas, siga-lhes o exemplo.

Apanhou 3 sardinhas, 2 carapaus e um saco de plástico do Intermarché? Boa merda!
A missão só está cumprida quando apanhar uma cavala.

Quando o fizer, coloque-a no tupperware com água do mar. Relaxe.
Beba uns bagaços e tente não vomitar com a forte ondulação que se faz sentir no regresso.

Chegado a casa, translade a cavala para um recipiente maior e abane-o de 2 em 2 horas, não vá o bicho pensar que está no Mediterrâneo.

Ok, temos as cavalas. Mas e as ovas???

Calma. O truque é revelado agora.

Dirija-se à Golegã, aproveitando o inicio da feira de São Martinho.
Coma umas castanhas, beba uma água-pé e aguarde pelo chegar da noite.
Verifique que nas ruas da pequena localidade ondula um mar de gente e de cavaleiros que saem á rua para ostentar os seus animais.

Escolha um alvo: cavalo, macho, bonito e desprovido de dono nos 100 metros circundantes.
Monte-o com toda a celeridade possível e galope até casa. Cuidado ao entrar no elevador. Certifique-se que as crinas não ficam presas na porta.

Leve-o para a cozinha, onde se encontra também a cavala, ponha um Cd de Lionel Ritchie a tocar, apague a luz e retire-se. A magia do amor fará o resto.

De manhã só encontrará 2 coisas na cozinha: um rasto de destruição causado pela fuga do cavalo (é um bicho claustrofóbico), e uma cavala prenha.

Nos dois meses seguintes, mime-a: mude-lhe a água todos os dias e leve-a a ver o mar aos domingos, para matar saudades.

Findo esse período, ela vai desovar umas 17 ovas. Recolha-as com o passador das natas e deixe a secar em local fresco e seco. E devolva o peixe ao mar, vá.

Dois dias depois, passe as ovas por água, seque e tempere com mel e açafrão.

Sirva com uma baga de romã e disfrute desta colher de chá de puro prazer.

Cocktails Molotov

2008-11-04T09:47:00.000-08:00

Ingredientes:

4 litros de petróleo bruto.
4 litros de vodka Rashmarinoff
1 garrafa de Champomix
1 balde de salgadinhos em forma de peixinho

Aproxima-se o fim de semana. O Obama ganhou as eleições e o seu marido foi fazer uma pescaria para a Ilha do Pessegueiro. Haverá melhor ocasião para uns cocktails com as suas amigas?
Convide o seu grupinho do cabeleireiro e marque para a soirée de Sábado à noite, em sua casa.

Durante a semana, e no horário laboral do seu esposo, começa a magicar o festim.

Munida de 4 litros de petróleo bruto e de outros tantos de vodka barata, vá enchendo garrafas de 20cl de coca cola com igual proporção das duas iguarias. Deve calcular duas garrafas por cabeça. Ou seja, se as suas amigas forem quatro, oito garrafas serão seguramente suficientes para tudo correr bem.
No gargalo de cada garrafa, coloque uma meia branca, daquelas com o clássico desenho de raquetes, ensopada em aguardente bagaceira.

E chega o grande dia.

Tome um bom banho de emersão e ponha o seu melhor vestido. Retire a mobília da sala de estar e forre-a com plástico nas paredes, chão e tecto.
Quando as convidadas começarem a chegar encaminhe-as para a dita sala, e entretenha-lhes as goelas com um champanhe barato e aperitivos de segunda categoria, evitando assim que a interroguem sobre o porquê de a sala estar naquele estado.
Quando estiverem todas presentes, retire-se e vá à cozinha. Saque do arsenal de garrafas e disponha-as num tabuleiro.

Caminhe com precaução até à sala onde já reina algum desconforto entre as convidadas.
Pare à porta. Sorria. Chegou o momento da verdade. Com a maior celeridade possível, acenda a meia de cada garrafa e arremesse o tabuleiro bem para o centro da sala, descrevendo uma trajectória ascendente que lhe dê o tempo suficiente de fechar a porta e voar para longe desta.

A explosão deverá em principio ser fatal para qualquer uma. Se não for esse o caso e alguma persistir em respirar, dê-lhe com uma cadeira na testa.
Retiro o plástico que reveste a sala, aproveitando-o para envolver os restos mortais das suas (ex)amigas.

Coloque toda esta trapalhada junto ao Ecoponto dos plásticos, reponha a sala no seu devido estado e aproveite o resto do fim de semana na companhia de um bom livro de física quântica.

Golfinho frito com arroz de coentros

2008-11-04T09:46:00.000-08:00

Ingredientes:

1 golfinho domesticado
43 bagos de arroz vietnamita
2 pés de coentros
1 colher de sopa de azeite
Sal e Pimenta Q.b.

Compre um vaso de pequena dimensão e meio quilo de terra das Berlengas, conhecida pela sua riqueza em cálcio.

Vá agora ao mercado municipal e encontre umas sementes de coentros. Volte para casa, preencha meio vaso com terra, coloque duas sementes e cubra o restante do vaso com a terra, entornando-lhe no final um copo de água.
Deixe-o num lugar fresco e luminoso e faça as malas, incluindo nesta alguns artigos da selecção nacional.

Dirija-se a uma agência de viagens e compre uma passagem de ida e volta para o Vietname. Aproveite para ler "Os Lusíadas" durante a viajem.
Chegando a Hanoi, apanhe um taxi para Xeng Lin Pang, região interior conhecida pelos seus vastos arrozais.

Negoceie com um clã de campinos uma troca comercial: bagos de arroz por T-Shirts do Cristiano Ronaldo. É possível que estes não façam a mínima ideia de quem é o Crisitiano, mas faça-os ver que as t-shirts podem ser excelentes panos do pó. Este argumento irá desarmá-los. Não podem recusar a troca.

Já com a saqueta de arroz em sua posse, acorde o taxista que o espera no interior da viatura à 8 horas e regresse ao aeroporto. Pense que para a próxima um tradutor é capaz de lhe facilitar nos negócios.

Apanhe o avião de volta e leia novamente "Os Lusíadas".

Regressado à pátria, vá para casa e durma 24 horas seguidas. Deve estar com alguma fadiga.

Ao despertar, encete a derradeira viajem. Vá até ao Zoo Marine e compre um bilhete para o espectáculo aquático.

Divirta-se com o show das focas, das araras, dos golfinhos. Mas atenção. Não se afeiçoe a estes bichinhos. Isso complicará imenso o sucesso do repasto.
Quando o show terminar, esconda-se debaixo das cadeiras da plateia e aguarde que chegue a noite.

Com a lua bem alta e o silêncio reinante, saía da toca e vá até ao tanque dos golfinhos. Escolha um bem rechonchudinho e dê um mimo ao pobre bicho, antes de o estrangular com a força dos braços.

Não se deixe abater por algum sentimento de culpa ou dor. Pense que é melhor ir para o prato do que viver na escravatura.
Corte-o em postas e regresse a casa.

Chegou a hora de ir para a cozinha.

Antes, vá comprar um molho de coentros ao mercado. É óbvio que os que plantou não germinaram em 3 dias. Frite as postas do golfinho num fio de azeite, temperadas apenas com sal e pimenta.

Coza os bagos de arroz com os pés de coentros e sirva bem quente, acompanhado de licor de amêndoa.

Delicie-se, provavelmente sozinho, a não ser que tenha amigos sem coração.
Declame "Os Lusíadas" para uma parede.

Bifes de Papagaio Au vin

2008-11-04T09:44:00.000-08:00

Ingredientes

1 Papagaio
1 lasca de Manteiga
2 dentes de Alho
3 dl de Vinho Alentejano
Sal q.b.

Compre um ovo de papagaio em fase final da gestação e sente-se em cima dele até estarem criadas as condições térmicas necessárias para que a cria se solte da casca.

Nas duas semanas seguintes, alimente a mesma com duas gotas de leite, e a partir de aí dê-lhes uma bolacha de aveia por dia.

Quando a ave atingir os três meses de vida, comece a ensinar-lhe francês. Primeiro o verbo Être, depois o Avoir, como mandam as regras.

Vá aumentando gradualmente os conteúdos formativos, até o papagaio conseguir dizer pelo menos duas frases num francês irrepreensível. Quando o fizer, corte-lhe a cabeça, depene-o e congele-o.

Chegou a altura de tratar do vinho.

Dirija-se a Montemor-o-Novo, compre um excerto de videira e volte para casa. Não sem antes comprar um vaso, terra alentejana e bosta de cavalo, claro está.
Cubra 1/3 do vaso com terra, outro com a bosta de cavalo, e o restante com outra camada de terra. Espete o excerto no centro do vaso e reze para que rebente. Se ao fim de um ano não tiver na sua varanda um cacho com pelo menos 7 uvas, parabéns. Ainda bem que não seguiu a carreira de agricultor.

Se o tiver, colha-o, retire as uvas e coloque-as no bidé. Lave o pé esquerdo com sabão azul, e pise as uvas com o pé direito, como se não houvesse amanhã. Retire as cascas e os carocinhos, vertendo o líquido resultante para um pote de aço inoxidável. Conserve em lugar fresco e seco durante 4 meses.

Findo esse tempo, descongele o papagaio, corte-o às tiras com uma moto-serra e frite-as com uma lasca de manteiga e muito alho (ver na receita do mês passado com ordenhar uma vaca para conseguir boa manteiga e na edição de Outubro de 2005 a arte de cultivar alho em cativeiro).

Quando a chicha estiver loirinha dos dois lados, junte-lhe metade do vinho que produziu e beba de penalty a outra metade.

Sirva bem quente com línguas de gato (siamês, de preferência) e reze para que ainda tenha amigos para convidar para este magnifico repasto.