quinta-feira, 2 de julho de 2009

Um presente para vós

O Chefe tem bom coração, e como tal decidiu partilhar com vós mais uma receita publicada no livro.

FOIE GRAS DE ABUTRE

Em defesa da bicharada que cada dia luta pela sobrevivência, aqui o Chefe traz um pouco de justiça ao reino animal.

Constatemos com dois simples mas elucidativos exemplos:

1. O tigre tem fomeca. O que faz? Rasteja como uma menina por entre a vegetação, tentando definir um alvo para a caçada sem que a afugente. Depois mete a 5ª e corre que nem um Obikwelu durante uns bons 5 minutos, tentando derrubar um bambi à patada. Como se não bastasse, ainda tem que sufocar a criatura com uma desagradável dentada no pescoço até que esta pare de espernear (entretanto o tigre já afinfou umas belas patadas no lombo).
O repasto é depois partilhado com o resto da famelga e acabam todos por nem encher a cova de um dente.
E eis que aparece o senhor abutre. Não fez a ponta de um corno, andou ali no céu, a pairar, a apreciar os outros a trabalhar. E lá está ele a papar à pala os restos que os outros rejeitaram.

2. A cria de hipopótamo nasceu com um tumor maligno. Ditou a natureza que terá uma vida curta e penosa. A mãe hipopótama está ciente da situação, e faz o que está ao seu alcance para que sofra o menos possível. Até que o inevitável acontece e o pequeno hipo parte para o além. Nem duas horas depois do luto, adivinhe quem já lá anda a bicar os miolos do defunto?

Vamos tramar o abutre!

FOI GRAS DE ABUTRE

Ingredientes

20 Big Macs
18 Sundays
3 garrafas de rum barato
12 ovos frescos
1 fígado de abutre
Sumo de meio Kiwi
Tostinhas

Na sua cidade, e durante uma semana, sempre que sair na sua viatura tente atropelar um ou dois pombos. Para além de prestar um excelente serviço à comunidade, estará a dar um passo fundamental para o sucesso desta refeição.
Vá juntando os cadáveres destes ratos voadores num saco hermeticamente fechado, e quando amealhar uma dúzia, prepare uma viajem de dois dias para Elvas. O abutre é conhecido por frequentar zonas inóspitas, e como tal, é certo que encontrará nesta zona vários exemplares do Sr. papa mortos.

Chegado a Elvas, procure um MacDrive e peça 20 menus BigMac, 18 sundays e todos os molhos possíveis e imaginários. No Lidl lá do burgo, adquira 3 garrafas de rum rasca e duas caixas de ovos.

Hora da caça.

Escolha uma planície desprovida de vegetação e arme a cilada:

Coloque no chão uma primeira camada com os hamburguers providos de molhos, depois os sundays e por fim entorne as garrafas de pinga por cima. Junte à mixórdia os ovos, e tape tudo com os cadáveres dos pombos.

Esconda-se detrás de uma árvore e aguarde. Não pode tardar muito até aparecer um abutre e começar a deliciar-se com mais um banquete alheio.
O que ele não sabe é que você acaba de o presentear com um combinado tal de substâncias nefastas que daí a 5 minutos o fígado lhe vai triplicar e esticará a asa sem apelo nem agravo.
Repare que antes de morrer emite um último estridente crocitar, fazendo disparar o fígado para o exterior.
Recolha-o e constate que está grande como uma Posta Mirandesa.
Pernoite numa pousada local, não sem antes tomar um copo no estrangeiro na conhecida casa de pasto “El traga chicas”, situado no km 74 da estrada que liga Elvas a Badajoz.

Acorde cedinho, com o primeiro chilrear das andorinhas, e inicie a viajem de regresso.

Já na cozinha, disponha o fígado numa travessa e esprema-lhe em cima o sumo de meio kiwi, para cortar o eventual sabor a ranço, a podre, a morto e a cócó.
Deixe a repousar uns minutos enquanto torra finas lascas de pão saloio com um isqueiro. Barre-as com pequenas porções do fígado de abutre e sorria.

O mandrião teve o que merece.


Ilustração de Rui Vilhena Leitão.

4 comentários:

Anónimo disse...

muito bom! =)

Dimitrov disse...

Na minha opinião a receita está boa,embora tenha tido alguma dificuldade em arranjar os pombos versão ratos do ar, visto que moro numa aldeia e aqui a malta até os utiliza para outras receitas(canja,fricassé,pipis,grelhadas mistas,"on the rocks",com queijo,mistos,fritos,cozidos...enfim,uma loucura de preparados!)...
Mas meti-me na "Casal 2" que era do meu tio-avô da parte do meu pai(aquele que durante os anos 50 esteve envolvido no estupro de uma menina aqui na aldeia e do qual resultou um rebento que hoje é mãe do Zé das Tostas,caso do qual a gente não fala porque ao que parece é assunto,como dizem na cidade,"tabu"...para mim é tudo prostitutas e homens enfeitados para não dizer putas e cabrões!mas quem sou eu para criticar,enfim...)e fui até à cidade mais perto,torres novas(pois porque mesmo sendo o entroncamento mais perto que torres novas eu não gosto muito daquilo,comboios à doida,não se passa nada,vivendas entre prédios,bairros manhosos,circulação demasiado caótica até para quem anda de casal 2...dispenso!)e lá apanhei uma duzia ou duas desses bichos!
o processo de apodrecimento n foi mt custoso,(experimentem ir de casal 2 daqui até elvas com carcaças de pombo num saco de plástico atado ao suporte e vejam se não é uma podridão medonha!!)mas no regresso e depois da trabalheira que tive até o maldito figado saltar do abutre,a casal 2 berrou(aqueceu mt,no verão como aquilo é refrigerado a ar na cabeça n convem fazer viagens mt grandes,o atrasado do meu amigo que faz biscates na mecanica motard só me disse isso quando me viu a chegar numa furgonette de caixa aberta onde vinha eu,a minha casal e uma série de galinhas...)! Lá tive de vir à boleia com a isca do animal alado que entretanto apodreceu também ele de tal maneira que ficou intragável...
e pronto,não conclui a receita e o repasto ficou adiado para quando tiver um veiculo mais resistente(ouvi dizer que um primo meu em terceiro grau tem uma Famel zundapp XF 17,isso é que é máquina!a ver se lha cravo...)..

Saudações!Nunca se esqueçam de verificar os pequenos pormenores...

Anónimo disse...

Reparo:

Não se diz:"para partilhar com vós", diz-se antes - "para partilhar convosco".

Obrigada pela partilha, chefe!

Agencia de Viagens disse...

Segui a receita à risca, só não pernoitei numa pousada local :)